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Psicología

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Problema inexplicable.


Pregunta
Maestro, primero debo decirle que estudio el Dharma profundamente desde hace 6 años. En mi búsqueda filosófica llegue a leer sobre budismo y coincidía con lo que yo pensaba, ahí me empecé a dar cuenta de todo. Debo decirle, que lo admiro como uno de los mejores maestros que he visto. Me interesa el Zen en particular. Desde niño he sido filósofo, me creían índigo pero yo no creo en esas cosas. Tengo un fotolog en el cual escribía textos filosóficos y de índole buddhista. Yendo al grano y resumiéndole, el problema que me aqueja es el siguiente, pues tuve depresión y cosas similares fui a tratamiento y pude curarme. Pero en el 2008 me enamoré de una chica por Internet, y decidí caer en el Samsara por un tiempo para disfrutar de placeres y obtener experiencia. No sé si habrá sido un error, pero resumiendo más seguía así hasta principios del año 2010, un poco depresivo pero feliz y enamorado e igual disfrutaba mucho la vida y aún me quedaba algo de "filósofo". En fin, en el 2010 mi madre pensaba que estaba loco por como me comportaba y yo quería volverme loco para experimentar el problema que tenía mi novia que era una esquizofrenia, además de que quería experimentarlo para saber que se sentía pero teniéndolo todo bajo control, era como una investigación Samsárica. Al final, en mayo del 2010 me diagnosticaron una Esquizofrenia a distancia, sin ni si quiera verme, y era lo que yo quería, se podría decir que yo lo busqué, pero en unos días todo se vio interrumpido cuando mi madre cambió el orden de mi cuarto (ya que yo era obsesivo compulsivo y aún me quedaba algo que yo mismo dejé entrar a mi mente siendo débil en mi estado) y esto me afectó ya que yo estaba ordenando todo el desorden que tenía a medida que me proponía ir curándome mentalmente. De cierta manera esto me afectó por mi obsesión por mi orden y todos los rituales y el mal apego a ellos que tenía. Pero aquí viene el problema, de unos días a otros cuando estaba con la medicación me surgió un problema, yo antes cuando disfrutaba la vida me había creado un personaje (que olvidé mencionarlo) un personaje que fuese de acuerdo a las características que yo quisiera, reservado, callado, etc. Luego fue que me obsesioné con la locura. Entonces siguiendo, lo que me sucedió fue que dejé de sentir el personaje, y a la vez sentí que perdí mi identidad de una forma pesada e inexplicable... ya no me sentía yo, sentía que perdía algo como el "alma" o el espíritu dentro de mí, entonces ya no puedo ver películas porque siento que algo dentro me obliga muy fuerte a no poder hacerlo. Cuando me siento a ver una película que me gusta, siento que el que está allí sentado no soy yo, y no puedo porque me causa mucho desagrado el estar viéndola, y ya no me causa el disfrute de antes. En resumen es eso, ahora todas las tardes siento que debo estar pegado en el computador, no por gusto, sino como por obligación o mejor dicho para matar el tiempo hasta que se haga de noche, cuando me siento un poco aliviado pero aún con el peso de no poder disfrutar plenamente como lo hacía a principios del 2010, y menos aún poder hacer las cosas que hacia cuando era una persona más normal, y cuando estudiaba Budismo y no había decidido estar en Samsara (por así decirlo). Ningún consejo que me dan me sirve, y nadie entiende lo que tengo, pero si me da unas palabras de aliento me conformo, y si me puede ayudar o hacer una curación, mejor aún, estaría dispuesto a viajar a Argentina. Eso es todo, disculpe por haberme extendido tanto, pero lo requería. Gassho.
Repuesta
Oka, oka...
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